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Cos'è un blog?Un posto dove non scrivere mai!Il cinismo é l'arte di vedere le cose come sono, non come dovrebbero essere. 8月11日 Siccome sono un architetto
6月3日 E fuori è GiugnoEd ecco che il primo anno di architettura si è già concluso...incredibile!Si, fermi tutti: ora devo dare degli esami!Se penso che un anno fa di questo periodo ero agli sgoccioli e che ora il "culo" devo iniziarmelo a fare ho un collasso...Una speranza mi induce a proseguire: oh Ciuni non fare il paranoico che mi ci fai finire anche la Giù in queste tue convinzioni!DOBBIAMO (e questo è un imperativo) andare in vacanza a settembre!! Lunedì comply di Dani...ci sarà sa ridere con la presentazione che sto realizzando!!Un bacio alle amiche della facolà (la Anna, la Ramo e la Fra) compagne di tortura a luglio chiusi sotto chiave in un caponnone con una temperatura media di 30°C con proff. e assistenti inaccontentabili...Ottima prospettiva!Lavoro??!Io??A proposito...qualcuno conosce qualcuno che ha bisogno di ripetizioni in matematica o materie da Geometra??I need some money!! 4月20日 Opuscolo illustrativo sul mondo universitario Opuscolo illustrativo sul mondo universitaro post diploma
ARCHITETTURA\DESIGN: essa viene presa in considerazione dalle persone brave a disegnare o che vogliono progettare la propria casa in futuro. C'è chi pensa che si tratti dell'educazione tecnica che si faceva alle medie (durante la quale invece di disegnare proiezioni ortogonali uno si studiava le materie delle ore dopo). Attenzione! Questo è sbagliatissimo! Architettura è il covo della matematica! Lei è lì, in agguato dietro alle putrelle e alle coperture, se ne studia più qua che nella stessa facoltà di matematica! Non vi faranno progettare negozi di scarpe, ma calcolare distanze! E' ignobile! E' nascosta così abilmente poi! E' generalmente frequentata da donne assolutamente favolose o assolutamente oscene, uomini iperinfighettiti o radical chic con pashmina di ogni colore, sfigati cronici e punkabbestia con tanto di cani al seguito. Gli illusi che vi si iscrivono cadono uno dopo l'altro, in preda agli spasmi, in crisi d'identità si ritrovano con le matite tra i capelli e le unghie sporche di china, mangiano poliplat a colazione nel latte e mine al posto delle mentine. Escono alle 10 della sera da interminabili revisioni e meditano il suicidio mentre tramutano in carta igienica le tavole che evidentemente non andavano bene... Sanno stare svegli nottate intere senza nemmeno accorgersene, hanno uno spiccato senso del dovere che si tramuta in capacità di scoprire i propri limiti. Non hanno bisogno di ubriacarsi quando vanno in discoteca, possono benissimo buttarsi sul cubo o sul primo che capita alle 10 e mezza, per loro è gia tanto essere stati fermi dall'entrata al guardaroba! Tornano a casa e si rendono conto che il loro plastico è li, implacabile a dargli il buongiorno. Capiscono che la vita è inutile se non sai creare un areoporto; si deprimono, e di solito verso il terzo anno decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo o scienze politiche. Chi ancora crede in un sogno passa al dams, scopre l'amore per le arti visive e si da al ballo. Diventa un ballerino di fila e porterà tutine bianche dove, durante le prove, disegnerà a matita schizzi di sale conferenze dicendo 'però ero bravo'... ECONOMIA: potete star sicuri che ci troverete molte persone convinte di uscire dalla facoltà con un impiego sicuro. Non è completamente sbagliato,ma bisogna arrivare alla laurea. Economia è un posto che varia di università in università, generalmente non è considerata facile, ma a volte ha gli esami con i test a crocette (tipo battaglia navale). La frequentazione è solitamente composta da: - ragazzi con gli occhiali, riga da una parte e cravattino che seguono il sogno del padre (che tristezza.); - radical chic in cerca di notorietà; - ragazze che escono fuori da delusioni d'amore. C'è chi, accortosi dell'errore in tempo, si trasferisce da economia a scienze politiche spinti dal forte interesse per quelle discipline (leggi: per non fare un cazzo). Chi riesce a laurearsi fa gavetta per dieci anni in una farmacia ad immaginare nude le ragazze che comprano i preservativi. Le ragazze che scelgono di fare farmacia si chiamano farmaciste, e ridono come forsennate quando una ragazza compra un test di gravidanza ignare del fatto di aver studiato per 5 anni per diventare commesse. Chi si accorge in tempo dell'errore, verso il terzo anno decide di riprovarci con medicina. Quando fallisce, si iscrive a letteratura, musica e spettacolo o a scienze politiche. GIURISPRUDENZA: sono ancora in fase di studio le cause che portano un diciottenne ad iscriversi a giurisprudenza, se non sotto minaccia del genitore magistrato. Si ritrovano qui clandestini, calabresi (pressoché identici) e chi più ne ha più ne metta. Di solito gli studenti che intraprendono questo viaggio verso il tribunale sono modaioli e le studentesse prendono trenta elargendo favori sessuali agli assistenti. Tutt'ora sorge un dubbio: tutte le fighe stanno a giurisprudenza o tutte quelle che vanno a giurisprudenza diventano fighe? No perché semmai cambio. Verso il secondo, massimo terzo anno, al 45esimo tentativo di dare diritto privato, si iscrive a scienze politiche. INGEGNERIA: lo studente che decide di iscriversi ad ingegneria è consapevole del fatto che verso il terzo anno, se maschio, diventerà calvo. Pronto a divenentare l'uomo più razionale della storia (noto alla comunita anche come ice man, il quinto dei Fantastici 4) e ad indossare per l'eternita tristissimi completi grigi con camicia azzurrina passerà mesi a calcolare e verificare assurde ogni minima cosa pensata da altri. Molti non si lasciano spaventare dall'eventualità e arrivano alla laurea, sicuri che prima o poi 4-5 aziende di nonsochè si sveglieranno e si renderanno conto che il Politecnico ha sfornato un altro ingegnere pronto per svolgere le proprie mansioni strapagato, e gli basta un pc! Le ragazze che intraprendono il corso di studi di ingegneria vengono chiamate disadattate. Quando la calvizie è ormai incipiente, i più deboli scappano ad economia, pensando che la cosa si faccia più soft. Quando scoprono di aver fatto l'ennesimo sbaglio, si iscrivono a letteratura, musica e spettacolo o scienze politche. LETTERE: esistono molte branche di questa facoltà, non starò ad elencarle tutte. Gli studenti che decidono di frequentare questo tipo di corsi generalmente sono attirati dal fatto che in questo posto è pressochè impossibile trovare della matematica o fisica quantistica (ma esiste?). Senonchè, verso i primi esami darebbero un braccio per risolvere un'equazione al posto di iscriversi ad un appello tramite il sito della loro facoltà. Iscriversi ad un esame di una facoltà lettere e filosofia è come giocare la schedina (la grafica del sito è più o meno la stessa): se hai culo ce la fai. Il sito a volte decide anche che alcuni corsi non esistono, lasciando lo studente spiazzato e in preda ad un dilemma: sarà più indolore una pistolettata o l'harakiri con la katana presa alla prima di Kill Bill?(lo studente di lettere e filosofia è spesso cinefilo o nerd). Esiste una particolare facoltà degna di nota interna a lettere e filosofia: essa è Letteratura, musica e spettacolo, e chi la sceglie sa di andare tragicamente incontro ad un triste destino di disoccupazione; è nientaltro che il ripiego preferito di tutti quelli che sbagliano facoltà (cioè tutti gli altri che non ci si iscrivono subito) e il ritrovo degli abitanti del sud italia. E poi uno si chiede perché la disoccupazione cresce. E' raro che uno studente di lettere e filosofia cambi facoltà, ma in quel caso si iscrive all'università della musica anche se non sa nemmeno quante sono le note. FILOSOFIA: le personalità soggette a sdoppiamento, depressione cronica, domande sull'aldilà, crisi sessuali e con nove in condotta sono la frequentazione media della facoltà di filosofia. Gli studenti fumano erba nel cortile, nelle aule, con i professori, prima degli esami, durante gli esami e dopo gli esami (se ci arrivano con tutti i neuroni al loro posto) e vagno per le altr facoltà distribuendo volantini su seminari dul Marxismo cercando di convice, come i Testimoni di Geova, ad abbraciale la loro rossa fede politica. I professori di codesta laurea sono tutti ex-sessantottini (i figli divulgheranno il verbo, non possono sottrarsi al destino), hanno sciarpe rosse e portano i sandali ai piedi anche con -2 a febbraio. Sono dalla parte degli studenti e vengono acclamati come 'dei grandi' dai frequentanti (che ipocrisia). Lo studente medio di filosofia si accorge al secondo anno di aver fatto una cazzata, brucia libri e sacco di juta comprato per andare 'contro il sistema' e va ad iscriversi a letteratura, musica e spettacolo (portando con sé l'erba, ma cmq nudi!). MEDICINA E CHIRURGIA: a medicina si iscrivono i pazzi. Quando gli danno il camice schizzano a casa tutti contenti a mostrarlo ai genitori e lo tengono sotto una teca di vetro alcuni aggiungono delle cinture al camice e fanno finta di essere maestri di arte marziale. Il Rocci è il loro piu caro amico, e sono consapevoli del fatto che per una morte o per l'altra la vita comunque finisce. Chi non si ammazza il quarto anno, si laurea. Generalmente i laureati sono tutti dei gran pezzi di fighi, belli, robusti,ipermuscolosi... Che si imparino li le tecniche piu avanzate in fatto di estetica? Il tutto è però rovinato dalla loro incontrollabile mania di cattivo gusto: hanno una naturale predisposizione alle ciabatte bucherellate e man mano che continuano il corso di studi disimparano a scrivere. Chi arriva al terzo anno con una vena che gli pulsa in continuazione, o scappa in Messico (con il camice) o si iscrive a letteratura, musica e spettacolo. PSICOLOGIA 1 E 2: sono atenei in lotta da secoli. Si racconta che il giovane Siproite avesse defecato sui gradini di Psicologia 1 sacri al dio Priapo, perché aveva preso solo 18 ad un esame, e che avesse fondato Psicologia 2 per contrastare il potere che stava assumendo la già citata facoltà. Da quel giorno i due atenei non si diedero pace un attimo: amicizie che perduravano dalla nascita si ruppero a causa della scelta del corso di laurea da seguire, e vennero combattute ben 657 battaglie sino ad oggi, a colpi di righello e fotocopie di approfondimento. Gli studenti che vi si iscrivono raramente arrivano al secondo anno (nel senso che rimangono traumatizzati a vita dalla violenza ricevuta dagli avversari). Chi resiste e si laurea viene chiamato Highlander. Da Psicologia non si può scappare, si rimane marchiati a vita, o ti laurei o finisci in un istituto di igiene mentale. SCIENZE POLITICHE: per secoli ci si è chiesti cosa si facesse all'interno di quelle quattro mura che portano codesto nome, e non si è mai giunti ad alcuna conclusione. Anzi, nemmeno chi vi si iscrive sa quale sia il suo ruolo all'interno dell'ateneo o quale sarà quello nella società. Gli studenti girano per i corridoi chiedendosi dove siano i corsi durante tutto il primo anno, al secondo decidono di iscriversi a letteratura, musica e spettacolo, almeno sono tre parole di uso quasi comune. Chi permane fino alla laurea triennale scopre di aver vinto una carta da gioco totalmente inutile per la ricerca di un lavoro. Normalmente solo arrivati alla tesi ci si accorge dell'inutilità della suddetta facoltà e si inizia a prendere la vita con filosofia! Sappilo, per scherzarci sono i migliori...se non altro hanno autoironia! SCIENZE MATEMATICHE, FISICHE E NATURALI: questa grande famiglia di facoltà sforna 4 persone l'anno che ignorano completamente l'esistenza di persone quali Napoleone, Leopardi o Mozart. Le loro uniche aspirazioni sono "capire e saper spiegare (capire...si fa per dire ovviamente)" il mondo intorno a noi. Vengono pagati per seguiri interessantissime lezioni che insegnano ad evitare, attraverso prove scientifiche, un piccione in picchiata oppure a sapere come si riproducevono le lumache in Tanzania. Tutto questo sapere incide in maniera molto evidente sul loro aspetto: quasi il 95% di loro indossa abiti rubati alla Caritas o ad un barbone addormentato su una panchina, indossa occhiali e ha una vita sociale come quella di un pr in Antartide (è qui da ricercarsi forse l'enorme attrattiva di Biologi a conoscere la riproduzione di tutte le forme di vita, tranne la loro). Il rimanente 5% rappresenta una ristetta elite di figli di insegnanti di matematica costretti a seguire la sorte dei genitori. Difficile giungere alla conclusione di questi studi: per motivi di repulsione dovuti all'eccessivo rapporto con integrali e calcolo differenziale, è all'odine del giorno il ritiro di studenti che alimentano l'abnorme massa di nullafacenti di scienze politiche. 3月7日 Da 0 a 10Stress universitario settimana conclusa: 6
Previsione dello stress universitario porossima settimana: 9,5
Nervoso settimanale: 8
Voglia di scappare: 9
Voglia d'estate: 10
Patimento della fame: 7,5
Amicizie: 9,5
Allegria complessiva: 9
Felicità per aver smesso di mangiarsi le unghie: 8
Gioia perchè oggi isa il 7 marzo: 3
Stanchessa: 7
Delusione per aver saputo che perderò una settimana di Luglio in facoltà: 10
Love story: n.d.
Voglia di sapere come finisce Lost: 8
Voglia di rileggere Le Corbusier: 1
Voglia di stare ancora davanti al pc: 2...
1月13日 GennaioE dopo un formidabile 26 all'esamino di Analisi e Geometria solida nello spazio qual'è il premio??Un treno soppresso...e non solo...Esami in avvicinamento... 1月2日 CapodannoChe dire??Le foto parlano da sole...Eccetto il freddo e la penuria di alcolici da parte dell'organizzazione (abilmente aggirata da me e dalla vodka al limone) tutto perfetto! 11月11日 NovembreNon pensavo che il mio ultimo intervento risalisse a così tanto tempo fa...che scapestrato!!Bhe da dire c'è che la mia "nuova" vita mi piace un sacco...troppo bello vivere da soli in Genova! Però ci sono anche notevoli svantaggi (pulizie, spesa, pasti da campeggio), facilmente sormontabili con un po' di buona volontà. Le lezioni sono dure, tempo libero è quello che passo in autobus per arrivare a casa, ma in aula ci si fa del gran ridere...Mondo strano...Un saluto a tutti!Detesto il fatto che per la città ci siano già alberi natalizi. Stupefacente rincontare persone che non si vedevano da tantissimi anni... |
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